作为外国人，想搞清中国的“关系”和“交情”是怎么回事儿，就像想弄懂核物理学一样困难。大家看起来总在互相关照，职员与老板间的关系比在美国更融洽惬意。而美国人的交易总是公私分明:我为你制造更多产品或干更多活儿，作为回报你要付给我更多报酬。大多数企业付给员工薪水的多少，取决于他的经验和才干，而非他与老板之间的交情。事实上，在美国，工作关系和友谊在雇主与雇员间泾渭分明，即使是朋友也有一定界限。举个例子，熟人一起出去，大家惯于实行“AA制”，只为自己点的食物、剧院座位和爆米花买单。在中国，人与人的关系更

有一同学喜欢一边便便一边吸烟　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕　　　　一次问MM 你会做什么菜啊~　　MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...　　　　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...　　　　一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁　　　　偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”2

一.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　我：哪部分？　　我妈：鞋带。。。。　　我：...........2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？3.很流行的QQ小车　　妈：秋秋我：QQ妈：扣扣我：QQ妈：球球我：... ...4.打

在某通信客服工作一年有余，接触过形形色色的客户，形色得我都差点变成了天涯传说中的脑残，用我自己的话说，本来能活八十岁的命，现在估计只能活七十岁了。什么风中凌乱如魔似幻，那都是小K死。万一碰到一个跟咱大脑构造完全颠倒的，真是哭都找不着调，真想对TA说一句：“您老在地球好生养着，俺先回火星了。”偏偏万恶的制度又是不允许强行挂掉用户电话的（特殊情况例外），只能解释再解释，横着解释，竖着解释，打着滚解释，要是还解释不通，那么，请给我一把刀吧，我把自己了结得了。备注+说明：以下均为真实情况，如有雷同，

1、涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。2、做早点我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用 。3、逛街最怕跟老婆逛

鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。牛：身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体，私企免谈。虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。兔：运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位。龙：*，数十年国企领导经验，求相关岗位，CEO以下免谈。蛇：名牌女子高校高材生，

1、一饿狼觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，人都是骗子！2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！4、你因消化不良向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜，怎么才能恢复正常呢？医生沉思

1、中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话，把短消息冲掉了……在街头痛哭。　　　　　　　　　　2、给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看－“你丫谁呀？“ ……黯然神伤。　　　　　　　　　　3、做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信－丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐“ ………扬天长啸。　　　　　　　　　　4、给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功

1、中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话，把短消息冲掉了……在街头痛哭。　　　　　　　　　　2、给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看－“你丫谁呀？“ ……黯然神伤。　　　　　　　　　　3、做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信－丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐“ ………扬天长啸。　　　　　　　　　　4、给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵　　老公：你又皮痒了是不？　　老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！　　老公：.......　　关于洗碗　　老公: 你去洗碗。　　老婆：好。　　老公：那怎么还不动啊？　　老婆：我头疼。　　老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。　　老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。　　关于拿东西　　老婆：这个袋子你也拿着吧。　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比

1、W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……2、 ALT+S或CTRL+ENTER磨损原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用 GG、MM、hehe、haha、o、 886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜託你丫换个头像好不好？3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇

GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来

这次我很镇定，也是，被抓了那么多次了--习惯了。 　　“姓名？” 　　“史狄分·唐” 　　“年龄？” 　　“20” 　　“住址？” 　　“tang@chinaren.com” 　　“大王，没错，就是他！” 　　“哈哈哈，你也有今天？？”（当时，大王的刀离我只有0。01公分，可几分钟以后，这把刀的主人会完全被我吓住！） 　　“小子，放了我！！” 　　“？？？？你？？干嘛！说社么梦话！侬想啊无要想！” 　　“哎……知道我徒弟是谁吗？” 　　“这……” 　　“好了！文盲看看昨天的晚报！！你就会认是他了！” 　　（小妖拿来了晚报） 　　“

大家喝的是啤酒，这时你入座了……你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡，这叫超级木马。你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。人到齐了，酒席开始了。你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试.但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。这个时候b

全体教师辞职的理由２００4年４月１８日，人才中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：　　　　　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........　　　　　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　　　　　　……　　　　　　数学老师：一个单元考从来不

有关本人现在是独身的消息不甚走漏 ,为避免造成哄抢的后果， 所以现特聘老婆一个 条件如下： 进得了厅堂进不了厨房的不要； 进得了厨房进不了厅堂的更不要。 小气鬼的不要； 穷大方的败家子更不要。 不洗脚的不要； 洗脚不洗脸的更不要。 抽大烟的不要； 行走拿手绢的不要。 不懂浪漫的不要； 光浪漫不过日子的更不要； 不温柔的不要； 不懂爱情的不要；不会做爱的不要； 抠鼻孔的不要； 抠脚丫子的更不要。 不养娘的不要； 养不起孩子的更不要。 留长指甲的不要。 戴耳环的不要； 染头发的不要。 赌博的不要； 爱吃零食的更不要。 三百

~~史上最强的自我介绍(爆笑)~~~~耐心看完我是个成熟男人　　但是我的长相显年轻　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉　　我事业成功，是个老板　　走到哪里都拎着笔记本　　我坐的车比林肯车还宽敞　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史　　我也跟得上时代的潮流　　经常看美国电影　　特别是那种探讨人生的社会伦理片　　喜欢揣摩电影人物的心理活动　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦　　所以也经常体察下情　　我很关心普通老百姓的生活细节　　关心

下雪的时候，同学拍的发我的，呵呵! 还是喜欢北方的冬天哦。